Lehrersprüche
...aus dem Biologie-Unterricht
"Man greift zum Pausenbrot und sonst wohin..."
"Abgedunkelt, damit der Würfel nicht vom Licht erschreckt wird."
"Wenn Sie einen Würfel werfen, kommt niemals 3,5 heraus."
Schülerin: "Es gibt ja auch Eierfächer im Kühlschrank."
Lehrer: "Es gibt auch noch andere idiotische Einrichtungen."
Die Kalium-Ionen sind ja schon geöffnet, sie öffnen sich nur noch weiter."
Schülerin: "In der Schwann'schen Zelle ist es da..."
Lehrer: " ...warm, gemütlich, läuft 'n gutes Fernsehprogramm..."
"Wir können das ja mal ausprobieren: René läuft kontinuierlich und Sie hüpfen hinterher."
Schüler: "Jetzt hab' ich den Faden verloren."
Lehrer: "Ist er auf den Boden gefallen? Soll ich Ihnen suchen helfen?"
"Die Gesichtsmuskeln dem Nachbarn gegenüber in andere Haltung bringen."
"Versuchen Sie mal, den Arm 100 mal pro Sekunde zu heben. Entweder Sie kriegen 'nen Krampf oder sonst welche Probleme."
...aus dem Deutschunterricht
Schüler: "Ja, das war Phillips Antwort auf Timo."
Lehrer: "Wie? Da war was zwischen denen?!"
"Ich will meinen Sessel wieder!"
"Schweig!"
"Wo ist meine Rückenlehne?"
"Mach dich mal locker!"
"Die Hälfte liegt auf dem Flur, die andere Hälfte ist völlig gaga!"
"...verstehbar..."
"Wenn ihr sagt heute, dann ist gestern gleich morgen."
"Das geht in Richtung Normalität..."
"Ein Strang? Ja, da kann man Leute dran aufhängen..."
"Warum?"
"...bei den drei alten Säcken..."
"Serien in der ARD, wie zum Beispiel 'Gute Zeiten, schlechte Zeiten'."
Schülerin: "Was ist ein Schlagring?"
Lehrer: "Das benutzt Ernst August immer, wenn er auf Discothekenbesitzer einschlägt..."
"Plattfüße... Daniel pass auf! Plattfüße... Daniel pass auf! Plattfüße..."
"Nicht, dass da am Ende lauter kleine [Name des Lehrer]s rauskommen..."
Lehrer (in monotonem Tonfall): "Kezia ist wieder ganz aus dem Häuschen. Was kann da nur passiert sein? Auch Linda kann sich kaum einkriegen..."
Schülerin: "Das Nomen zu desertieren, ist das Desertation oder Desertion?"
Lehrer: "Flucht"
"Nicht mehr lange, dann kannst du wieder spielen."
Schülerin: "Ich hasse Deutsch!" Leher: "Ja, ich weiß..."
Lehrer wirft Schüler raus. Fünf Minuten später: Lehrer: "Wo ist [Name des Schülers]?"
Schülerschaft: "Den haben sie rausgeschmissen!"
Lehrer: "Oh..."
Schuljahr hat gerade begonnen: "Denn die Zeit drängt in diesem Schuljahr..."
...aus dem Geschichts-Unterricht
"Heute sollte Ihr lernen..."
Schüler: "Sie brauchen das nicht anschreiben."
Lehrer: "Nun lass mir doch die Freude!"
"Je tiefer, desto gut"
"Aber ihr seid Pissfische, wenn ihr euch nicht disziplinieren könnt!"
"...und schon bin ich entironisiert..."
"...hol ich mir jetzt erst mal meinen Thron..."
"Du durftest auf die Toilette gehen. Das reicht! Jetzt bist du ruhig!"
Schüler: "Ich bin mit ihm gefahren..."
Lehrer: "Sollte man nicht machen, dann kommt man zu spät."
"Kollektives Versagen..."
Schülerin: "Winke, winke"
Lehrer: "Stinki, stinki"
"Wo liegt Rapallo? Wenn ja, warum nicht?"
"Kohl nimmt ab..."
"Ich hab' gefindet!"
Lehrer: "Und das ganze findet statt im Raum..."
Schüler: "Hier!"
Lehrer: "Hier?"
"Das wurde dann in Staatshand übergeben. Natürlich nicht die Nonnen."
Lehrer entfernt einen Schal von der Tafel: "Ich entferne mal dieses Stück Textil."
"Mittelalter...gute Zeit, da wurden wenigstens noch Hexen verbrannt..."
"Je uniformierter, desto Mann."
"Ich hätte es gern noch etwas weiter getrieben..."
"Ein Trabbi...so ein kleines Ding mit vier Beinen..."
"Holt mal euren Artikel raus über Massenmädchen."
"Ach, ich hatte verstanden [Name eines Schülers] hat 'nen Schaden."
...aus dem Philosophie-Unterricht
Schülerin: "Ich fühle mich hier diskriminiert!"
Lehrer: "Wer Bayern-Fan ist muss mit sowas rechnen."
"So, meine Damen und Herren... Nein, ich hab' ja nur Damen hier, da muss ich mich ja richtig durchsetzen."
Schülerin: "Tief im Herzen sind Sie doch auch ein Bayer."
Lehrer: "Aber so tief, dass ich's noch nicht gefunden habe."
...aus dem Englisch-Unterricht
"Female brains are cheaper because they have been used."
"Ich habe hier einen Artikel [...] gelebt..."
Schüler: "öko-Fuzzies"
Lehrerin: "Das sind Personen. Oder?"
"Ich bedaure, dass ich diesen Film noch nicht sehenderweise gesehen habe."
"Da sieht man noch die sterblichen überreste des Frühstücks."
...aus dem Physikunterricht
"Ich hätte jetzt ein halbes Bein gewettet, dass wir das gemacht haben."
"Jetzt packt das mal weg - eure Gebisse da."
"Ich führ' den Magneten nur bis hier. Und dann krieg' ich einen Ausschlag."
...aus dem Chemie-Unterricht
"Perhaps you know the...Leuchtreklame..."
"Das heißt, die können gar kein AIDS bekommen; und das ist eine Erbkrankheit."
"Ich verstehe ja, daß du nervös wirst, wenn du mich siehst..."
"Ich weiß, daß dein Lieblingswort mit SCH beginnt."
"Bevor wir zu popp-popp kommen, erst mal das..."
"Wir bewegen uns alle in wenig zurück in eine gewisse Phase der...Kindheit."
"Julia lacht wie aus dem...weiß ich noch nicht."
"Und wer sitzt hier genau in meiner Spuckrichtung?"
"Spüli-Moleküle"
"kleiner Zeigefinger"
"Bis jetzt bist du ganz lieb. Bis jetzt bin ich ganz begeistert von euch als Paar..."
"Als was hast du dich beworben? Als Hotelkraftfrau?"
Schülerin: "Unsere alte Klasse war wesentlich reifer." Lehrerin: "Wieso? Wir haben doch Valeria."
"Wenn Mann ein Kind bekommt..."
":-( so hab' ich beim Korrigieren ausgesehen."
...aus dem Mathematikunterricht
"Ich weiß jetzt gar nicht, ob du bei der Mathematik bist oder bei der Informatik."
"Hausaufgabe zu morgen wird es dann sein, einen 1000-Mark-Schein mitzubringen..."
"...nicht nur diese 20 Omas, die da Sonntags zur Kirche gehen..."
Schülerin: "Darf ich mal auf die Toilette gehen?"
Lehrer: "O Mann, jetzt haben wir hier so viel Wasser gehabt..."
"...du bist ein Quatschkopf..."
"Verdirb mir nicht meine schlechte Laune!"
"Wer ist des Lesens mächtig?"
"Und diese zwei Dinger, die wir jetzt schon tausendmal durchgerechnet haben, heißen Trapez."
"Wer Versicherungsfritze werden will..."
"Das wunderschöne Ei mit dem Radius 1..."
"Der hat sich wohl gedacht: 'Komm Alter, du stirbst doch es irgendwann, also kannst du's auch jetzt schon rüberrücken'."
"Am Einheitsei...bei manchen war's auch ein Einheitszweieck..."
Lehrer ca. 20 Minuten nach der Mathearbeit: "Wie ich sehe sind die meisten noch da... Also, die Mathearbeit wird es jetzt...nicht zurückgeben."
"Die andere Klasse kriegt das nicht so schnell geregelt."
"Hausaufgabe wird es sein, eine Grillparty zu machen oder schwimmen zu gehen."
"Da kann man auch einen Walkman mitnehmen oder so 'n Walk-CD-Dings..."
...aus dem Lateinunterricht
"Herr, schmeiß Hirn vom Himmel!"
"Dieses Wörtchen dum - wo ist Birgit?"
"...Herr Angel-Man..."
"Dann machen wir aus dem Eier-Meier einen Reier-Meier"
"Anstatt zu sagen dicre, weil da die Protese beim Sprechen rausfliegt..."
Schülerin: "Wie war der Satz nochmal?"
Lehrer: "Ich hab' gesagt, du nimmst die Scampis, brätst sie kurz an..."
"Du sollst Fader und Mutter ehren."
"Wenn man das alles in sich behält, dann ist das ja schlecht, davon kriefgt man doch nur Krebs."
"Dirk, ich hab' dich lieb!"
"Ich glaube, ich habe Haarausfall. Man sagt ja, je mehr männliche Hormone man hat, desto mehr Haare verliert man..."
Schüler: "Prügeln sie ihre Frau?" Lehrer: "Ja, was glaubst du, warum mir immer alles weh tut?!"
"Und wenn jemand sagt 'Komm mal mit, ich habe hier einen Lolli', dann sagst du 'Nein, Papi hat's verboten'"
"Knäcke und Wodka!"
"Ich komme mir manchmal vor, wenn ich hier so stehe, wie der Papst beim Ostersegen."
"Das reicht schon, wenn ich morgens in den Spiegel gucke, da sehe ich schon den Bullen von Tölz"
"Dann werde ich wegen okkulter Umtriebe des Dienstes verwiesen. Das hab' ich mir schon immer gewünscht!"
"...röchel, sabber, schleim..."
Schülerin: "Jetzt wissen wir auch, wo die Schweizer ihr Geld herhaben."
Lehrer: "Die hätten ihn ja auch mit Käse bestechen können. Oder mir Ricola"
"Vom Akkusativ-Objekt zur Steinmühle"
"Nicht Kaff, Kaff ist Caesars Stammkneipe; zum Kaffer, nicht zum Kiffer..."
"Ich wollte einfach mal wissen, wie es aussieht, wenn sie an Sauerstoffmangel zugrunde gehen."
Schülerin: "Was ist das?"
Lehrer: "Ein brauner Fleck."
"They were ... schuppst of"
"Denn wer kein Latein hat, der hat ja auch keine tiefere Erfüllung seines Schülerdaseins."
"Der springende Punkt, das hüpfende Komma..."
"Frau...ja, Marc!"
"Bei Regen fliegen auch die Engel tief, nicht nur Vögel."
"Wenn es wieder zur Auseinandersetzung zwischen Caesars tres legiones und dem...Herrn Meier kommt..."
"Mensch, Frauen kommt, also, Dirk!"
"Ja, um 27:00 Uhr ist die dritte Nachtwache zu Ende."
"Da hab' ich lauter Tausende - das ist ja das perverse Denken im Lateinischen - da hab' ich lauter Tausende..."
"Die ganze Schule ist 'ne Klapse."
"Schwang, schwanger, am schwangersten."
Schüler: "Ich hab' jetzt das Blatt nicht gehabt." Lehrer: "Du hast doch einen Computer. Das reicht doch."
"Die wissen ganz genau: Wenn wir dem Feind jetzt nicht auf die Mütze hau'n... denn sonst sitzen die morgen in Rom und nehmen uns unsre Kneipen weg. Oder unsere äcker. Oder unsere Hühner..."
"Ich weiß jetzt gar nicht, auf welcher Baustelle ich arbeite. Aber das ist ja auch egal, solange die Lohntüte stimmt."
"Briefkästen, wo man Tote reinsteckt."
"Das fing ja an mit Augustus...Septembus, Octobus..."
"Das waren ganz neue Strafen. Die standen nicht im Handbuch. 'How to quäl', Band 1."
...und alles andere
Lehrer mit leuchtenden Augen: "Ist Dirk etwa krank?"
"Was heißt tempo auf Deutsch?"
"Taschentuch"
"Wenn Sie durch diese Tür gehen, verlassen Sie das demokratische Gebiet."
Schüler kommt rein: "Das ist ja 'ne fette Runde!"
Lehrer: "Meinen Sie mich?"
"Dirk, seien Sie ruhig, Sie haben Schweigeverbot."
"Nicht alle Mäuse sind gleich. Es gibt Dollar und D-Mark..."
"So, raus mit Euch, damit Ihr groß und schön werdet!"
